Всё про риелторов
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***
Беседуют два риэлтора.
— Мне сегодня сон приснился странный. Будто я умер, стою у ворот рая. Подходит Апостол Петр, спрашивает «Ты чего тут?». Я говорю – «Ну, мне бы в рай». А он – «Не, риэлторов в рай не пускают». А я так через забор смотрю – а там ты. Ну я спрашиваю – «А вон коллега, ему почему можно?». А Петр так «Да какой он риэлтор?!».
***
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим реалтором».
***
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: – Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
***
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?