Анекдоты

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Мужик звонит другу:
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру! Не одолжишь немного хлеба?

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: 
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? 
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
 — И что вы там пишете?
 — Париж, бульвар Монмартр…
 — Но вы же живете в Челябинске!
 — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Дали возможность украинцу отмерить себе место под участок бесплатно! Садится он верхом на коня — день скачет, два…пять. Лошадь устала, он пошел пешком… День идёт, два…пять. Пока сам не устал. Начал ползти: полз,полз…когда совсем устал, снимает с себя шапку, кидает далеко вперёд и приговаривает: «А здесь я ещё редиску посажу…»

— Молодой человек, как найти площадь Ленина?
— Элементарно… Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, ...

Звонок риэлтору!

– Алло, здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вы недвижимость?
– Да нет, пока, что живой!

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

У меня было все в порядке с нервами, пока Вы не сказали сколько Ваша комиссия.

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.